Beş Sevgi Dili / Gary Chapman..

Aslında oldukça eski tarihli ve bir klasik olarak nitelendirilen bir kitabı geç de olsa okumuş olmanın mutluluğuyla karşınızdayım. Geçtiğimiz karantina döneminin akşamlarını keyiflendiren Vesileler programında sevgili Yunus Sezener‘in önerisi ile varlığından haberdar olduğum Ve devamında da severek takip ettiğim birkaç hesapta daha görünce artık okuma zamanının geldiğine kanaat getirdiğim Beş Sevgi Dili’ni ben de severek tavsiye ederim. Temel olarak evlilik ilişkisi içindeki kadın-erkek modeline dair öneriler olarak yapısını oluşturmuş olsa da diğer tüm ikili ilişkilere rahatlıkla uygulanabilecek beş ana maddeyi, çok güzel örnekler çerçevesinde bizlere sunuyor. Ayrıca evlilik bağlamında anne babanın çocukla ilişkisine de bu 5 maddeyi hangi kriterler çerçevesinde uyarlayabileceğimizi yine detaylı gerçek hayattan örneklerle bizlere veriyor.

Tüm bunları bize aktarırken de asıl çıkış noktası kendimizi tanımak olduğu için de, özünde neleri vermekten ve almaktan hoşlandığımızın öz değerlendirmesini yapmamıza ve böylece de kendimizi çok daha objektif bir şekilde gözlemlememize olanak tanıyor. O yüzden sadece bir ilişki kitabı olmanın ötesine geçip klasik tabiriyle kişisel gelişimimize katkı sağlayan bir eser olarak ortaya çıkıyor, kanısındayım. Bu bağlamda tam da yazarın kitabını sonunda ifade ettiği gibi gerçekten de her evde bulunması gerek kitaplardan biri olmayı hak ediyor. Herkesin aslında okuyup o farkındalığa vararak birbirimizin sevgi depoları nasıl doldurabileceğimizi bilerek çok daha sağlıklı ilişkiler yaşayabilmemizi sağlayacağına olan inancı kuvvetlendiriyor.

Sonuç itibari ile bendeniz de size mutlaka okumanızı öneriyorum bu minik ama içi oldukça dolu kitabı. Çünkü sizin de kendinizden yola çıkarak tüm ilişki modellerinizde bu 5 maddeyi uygulayabilmenin dönüştürücü gücünü uygulamak isteyeceğinizi okuyarak göreceğinizi/hissedeceğinizi düşünüyorum.

Beş Sevgi Dili 

1: Onay Sözleri

2: Nitelikli Beraberlik

3: Armağan Alma

4: Hizmet Davranışları

5: Fiziksel Temas

Birincil sevgi dilinizi keşfetmek için sormanız gereken bazı temel, fakat gerekli sorular vardır. En çok neyi rica ediyorsunuz? Ne size en çok sevildiğinizi hissettiriyor? Sizi ne derinden yaralıyor? En çok neyi arzu ediyorsunuz? Bu sorular size kritik ipuçları verir. [s. 150]

Sevgi dilleri konusunda, eğer hala kendinizi anlamada biraz güçlük çekiyorsanız, duygusal deponuz ya çok boştur ya da çok doludur. En derin duygularınızın bir envanterini çıkarın ve bu durumlardan hangisinin doğru olduğunu değerlendirin. eğer deponuz boşsa, "Hayatım boyunca sevildiğimi hiç hissettim' mi?" diye sorun. eğer yanıt "evet'se, ne zaman? Ne size sevildiğinizi hissettirdi? Yanıtına, sevgi dilinizi açığa çıkaracaktır. [s. 150]

En temel duygusal gereksinmemiz aşık olmak değil, birbirimiz tarafından gerçekten sevilmek, bir sevginin içgüdü ile değil, akil ve seçimle büyüdüğünü bilmektir. Benim, beni sevmeyi bende seçen, sevilmeye değer bir şey gören birisi tarafından sevilmeye ihtiyacım var. Bu tür sevgi çaba ve disiplin ister. [s. 20]

Birisine bir armağan vermek için onu düşünüyor olmanız gerekir. Armağanın kendisi, bu düşüncenin bir sembolüdür. Onun para ile alınıp alınmadığı önemli değildir. Önemli olan şey, onu düşünmenizdir. Önemli olan yalnızca zihinde varolan düşünce değil, armağanı fiilen alma ve onu, bir sevgi ifadesi olarak verme ile ifade edilen düşüncedir. [s. 54]

Aslında, sevgi daima özgürce verilir. Sevgi talep edilemez. Birbirimizden bir şeyler rica edebiliriz, fakat hiçbir zaman hiçbir şeyi talep etmemeliyiz. Ricalar sevgiye yön verir, fakat talepler sevginin akışını durdurur. [s. 74]

İnsanlar eşlerini en çok, kendilerinin en derin duygusal gereksinimleri olduğu alanlarda yüksek sesle eleştirirler. Eleştiriler sevgi için yalvarmanın etkisiz bir yoludur. Eğer bunu anlarsak, bu onların eleştirilerini daha yapıcı bir şekilde işleme koymaya yardım eder. Bir kadın, kocası bir eleştiri yaptıktan sonra ona "Bu senin için çok önemli görünüyor. Bunun neden bu kadar hayati olduğunu açıklayabilir misin?" diyebilir. Eleştiri çoğunlukla açıklama gerektirir. Böyle bir sohbeti başlatmak, eleştiriyi, sonunda, bir talepten bir ricaya dönüştürebilir. [s. 76]

Kendini kullandırmak veya birisi tarafından yönlendirilmek bir sevgi davranışı değildir. Aslında, bir ihanet eylemidir. Onun insanlik dışı alışkanlıklar geliştirmesine izin veriyorsunuz. [s. 77]

Şefkatli bir sarılma her çocuğa sevgiyi ifade eder. Fakat birincil sevgi dili fiziksel temas olan çocuğa sevgiyi haykırır. Aynı şey yetişkinler için de geçerlidir. [s. 82]

Fakat bu sarsıntı (ihanet), birincil sevgi dili fiziksel temas olan bireyde çok daha fazladır. Öylesine derinden özlediği, fiziksel temas ile ifade edilen sevgi başka birisine verilmektedir. Sevgi deposu yalnızca boş değildir; bir patlama ile kalbura dönmüştür. Bu duygusal gereksinimlerin karşılanabilmesi için büyük çaplı tamirler gerekmektedir. [s. 85]